吵架

最近經常跟媽媽吵起來。
今天,吵得特別勵害,差不多要反面了。
當中包含的問題,不外乎溫書時間、電腦時間和目標。
我說我有能力去達到她的目標,她卻要我「做」給她看。
或許,父母看不到就會擔心吧,令他們擔心,又是我的錯吧。

吵著吵著,來來回回都是這些問題,解決不了。
平時跟她吵,吵不過她,輸的是我、哭的也是我。
今次,平手了,最後協議好就算了,我沒有流下一滴淚。
從前跟父母吵,吵到最後問題就一定在我身上:道歉、痛哭。
這些感覺困在心裡,太久、太多了,這次爆發了出來。
不但沒有半點悔意、更堅持和她吵下去,嘗試吵贏她,取回我的自由。
雖然最後吵到誰勝誰負都不知道了,只知道,她傷心了。

最怕看到媽媽傷心,但她卻迫我做一點我不想做的事情。
她問我,為何不喜歡看英文書?我答:不喜歡就是不喜歡,沒原因的。
然後她說,那不喜歡的原因是?我答:就如我不喜歡吃蔥一樣,天生的。
只是看法不一樣,就引起了很大的爭議,但她是我的媽媽…
親生的媽媽,怎樣也應該給予一點尊重吧,想到這點,我有嗎?
可能我待朋友還要比待她好,唉,可能我真是個不肖子。

她對我說:「你變了。」
「你暑假從香港回來就之後就變了。」
難道自己真的會看不清楚自己的嗎?我變了嗎?
也許我真的在變吧,經歷過這麼多的事情,不變才怪。
這個世界,大部分人被環境改變,小部分人改變環境,我是前者。
但我其實一早知道,這場架終會有一天發生,而我也會向著這方向改變。
獨立、自主,我在媽媽的心目中永遠都是一個小孩子,我懂的一定比她懂得少。
或許我應該再次做回小孩子,做一個聽媽媽的小孩子,遵從她的每一句話。
這做做她會高興吧。我有的是選擇,手心是獨立、手背是媽媽,二選一,很難。

事後,想了很久,表面看來很堅定,沒哭、內心卻開始軟弱起來。
後悔了,後悔激怒了媽媽,也後悔了用冷冰冰的眼神和語氣應付她。
其實我內心很想上前擁進她的懷抱然後痛哭的,隨著歲數長大,今次我沒有這樣行。
我是不是有點無理取鬧呢?她也是為我好而逼我,我卻不領情,反咬她一口。
換轉角色想想,如果我是父母,仔女這樣對我,我也會心痛得不得了。
然而,那刻的我那會想到這點呢,憤怒、不滿盡在心頭,什麼都置於腦後。
再且,下一步我應該怎樣走呢?我行我素,還是做媽媽的乖寶寶?
我又錯了,對不起媽媽,怎麼為何錯的每次都是我!

到最後,算是和平協議了,每天放學四時至七時可以玩電腦、其餘溫書。
能爭取的都爭取了,最終我的自由權還是在她的手中,她高興就可以了。
我在想,如果犧牲自我,能令媽媽高興的話,何樂而不為?
只是,為了某原因,我還是要堅持四至七的電腦時間。
希望,我沒有決定錯吧,一切都是值得的。

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Candy,對不起。
我好像已是第N次這樣子了。
我沒應你因為已經在跟媽媽吵了。
和媽媽吵完之後,真的很想跟你分訴一下。
很痛苦…然而,你也早點睡吧,小心著涼。
病了就不好了,呵呵!
明天再找你吧 >3<

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說真的,很久沒跟媽媽開戰了。
不是吵不過她,而是吵贏了又怎麼機,她還是我媽媽。
也許長大了就要承受這些痛楚吧,想避也避不了。
經過這次,我想我又長大了,明白了多一點道理。
以前和別人吵架,說給別人聽,也會偏幫自己的道理;
只說對自己有利的話,讓別人都認同你是對的。
但這次,我並沒有這樣行。
還是那句:有得必有失。
快早上三點了,睡不了。
明天,還要上學。

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PS. Today’s Lunch – Subway
Others. Thanks for Candy’ Photos 🙂

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